妈妈，这个关我们一起过。
你会好的。会好的。肯定会好得。

明天是母亲节。但是老妈生病了，要动大手术。心情糟透了。虽然马上就决定回家，但也只能用短短的几天来陪她。我不知道该怎么办。我心情很差。很差。很差。
这个时候我觉得，北京离上海，离无锡，真tmd太远了。

好吧我承认我不太能当个山顶洞人。宅了三天，除了几通电话，一个小店外卖，和钟点工阿姨，没再说过人话。出了家门三趟，一趟放风，两趟跑步加放风。看了三部电影，一部讲女同志，一部讲两个结婚狂，一部讲老板和下属的暧昧故事。看了三期康熙来了三期快乐大本营。发现它们成功的一个共同因素就是主持人要强势地自说自话自我取乐再来取乐他人。现在我在找第四部鲁豫有约看。基本上我对访问帅哥的比较有兴趣，但好像都已经被我看光了。我现在觉得山顶洞人的生活非常非常非常无聊。三天已经是极限。

试图在msn上找个人聊天。说了几句后我觉得不能再多说。人家正在加班而我却跟人家说我无聊的山顶洞人生活。估计人家还没加完班就有了劈死我的冲动——闲到这样还想怎样？我忙得肝都要呕出来了！而且我也刚大病初愈唉！我讪讪地关了msn窗口。

对时间极度缺乏概念。家里客厅的钟面上用无数国语言写着“现在是什么时间？what time is it?hoe laat is het?￥%……&*（”这只神奇的钟也始终走不准时间，停停走走停停走走了很久，现在终于不动了。如果不去刻意地查看手表或者手机，没人提醒我现在该做什么。我突然想起很久以前，有对朋友跟我说他们家的几个钟、表、手机永远都不能指着一个时间，而真实的时间只有她知道他永远晕着。

无论怎样忘记了时间，但时间还是会带着山顶洞人一起往前走。山顶洞人慢慢就演变成了现代人。

北京的天气突然变热。每天到8点54的时候，我就会醒过来，看到那么大的阳光，心里念今天一定要出门。但是不知道去哪里。我想像自己搭地铁去一个从没有去过的陌生的站，然后出站，然后在阳光下漫无目的地走。然后继续窝在沙发上吭吭地咳嗽。

下午2点半把自己逼出门，发现找不到合适的衣服。当精神的世界变得只有食物能够救济，衣服也会跟我say goodbye。它们都不愿意被我穿。找出一个围裙一样的衣服，晃出了门。然后我买了一根梦龙，坐在花园里看老爷爷们放风筝。阳光很烈，像夏天的太阳，直接地不留情面地打在我身上眼睛上。让人晕眩。晃晃悠悠地走去超市，晃晃悠悠地回家。在走廊里，我突然真切回想起夏天的热，那种让人憋闷在家里不想出门的燥热。我在冬天一直渴望的夏天，其实也并没有很好。

在一起快乐。在一起不快乐。不在一起快乐。不在一起不快乐。《花吃了那女孩》将感情的世界分出了清楚的四个区间，而那四段故事到底分别演绎的是那一个区间呢。或者说每一个故事都在这四个区间里划来划去也许更加合适。

我终归是喜欢这样的故事的。哪怕与我没有分毫的联系。依然可以在终曲的时候蒙上被子突然感到想要大哭一场。闭上了眼睛，又睁开后，眼泪就畅快地流出来了。似乎觉得在心里的某个地方，没有人懂，不愿意跟人倾诉的地方，跟这样的感情有了交集。







睁开眼见你的指间
感觉我脸上微微的咸
你像风转瞬就不见
我害怕有天闭上眼都抹灭
一切都化为轻烟
紧握著未知的时间
黑暗中你模糊的走远

我任由缓慢的视线
停格在你嘴角的弧线
分秒间离别正上演
听不见所有语言

睁开眼见你的指间
感觉我脸上微微的咸
你像风转瞬就不见
我害怕有天闭上眼都抹灭成烟

风别来风别走风别走风别来

就当片刻温暖点点头微笑著放开
说好了与你告别和相约
不散不见

我能做什么？我的未来还可以走到哪里去？
我不想做公关了唉。